ForumNerds Moppen

[Kryptozoid]

Wat is het verschil tussen Frobbert en een wc-papiertje?
Frobbert nam afscheid, een een wc-papiertje neemt schijt af.

[Number9]

Hoe weet [insert forumnerd naar keuze] dat zijn sexdoll gereinigd moet worden?
Als ze begint te snotteren.

[Mina en de mieren]

Komt een sukkel in een bar .
Nog een andere sukkel erbij.
Toen waren er 2 sukkels.
Einde mop.

[United Hope]

komt een forumnerd op het forum - bemoeit zich overal tegenaan
kegt een ei
komt siegfried eraan
1
2
3
posts en roadrunner post notorius big
en haalt dat gelukkig weer weg
iker klaagt over zijn leven als wormvormig aanhangsel
ries flatst eens wat over zijn escapistische leven overal in het rond
dan komt scalle een niet bestaande canon afwerken
iedereen heeft weer wokkels
dan breekt er weer eens wat aan
zegt die forumnerd tegen de slager
gubter, het sneeuwt oook niet op vrijdag
zegt die vrijdafg
alleen als het gaar is

[Krautsurfer]

Gung Ho, iKer en Kryptozoid worden tijdens een draadje over nazi's gevangen genomen door obersturmbannführer en topicstarter Billy Blitzkrieg. Na een oneerlijke discussie vol jij-bakken en stropoppen worden ze alle drie veroordeeld tot tien stokslagen op de rug, waarna ze in vrijheid zullen worden gesteld. Echter Billy is in een goede bui en zegt, "Omdat jullie Forumnerds zijn mogen jullie eerst nog één wens doen."
"Nou", zegt Ho, bind mij dan maar een woordenboek op mijn rug. Gung Ho krijgt een woordenboek op zijn rug gebonden, maar na tien stokslagen toont Ho nog maar weinig tekenen van leven.
iKer kiest er dan voor om een encyclopedie op zijn rug te krijgen. En ook iKer krijgt tien stokslagen, maar heeft toch nog ontzettende pijn.
Als Krypt aan de beurt is zegt Billy, "Omdat jij Krypt bent en ik je de grootste nazi vind mag jij maar liefst twee wensen doen". Krypt zegt, "Dan wil ik twintig in plaats van tien stokslagen". Billy kijkt een beetje raar maar vraagt toch, "Wat is dan je tweede wens". Waarop Kryptozoid antwoord: "Bind iKer maar op mijn rug."

[Krautsurfer]

United Hope en Stargazer hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen.
Maar plotseling realiseerde UH dat hij Stargazer de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij postte daarom op forumnerds: "Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker". Hij wist zeker dat Stargazer het zou lezen. De volgende ochtend werd United Hope wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar Stargazer om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt, maar eerst checkte hij zoals altijd Forumnerds. Daar zag hij dat hij gequoot was door Stargazer.
In het berichtje stond: "Het is 5.00 uur. Wakker worden."

[Mina en de mieren]

United Hope en Stargazer hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen.
Maar plotseling realiseerde UH dat hij Stargazer de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij postte daarom op forumnerds: "Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker". Hij wist zeker dat Stargazer het zou lezen. De volgende ochtend werd United Hope wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar Stargazer om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt, maar eerst checkte hij zoals altijd Forumnerds. Daar zag hij dat hij gequoot was door Stargazer.
In het berichtje stond: "Het is 5.00 uur. Wakker worden."

[Krautsurfer]

Number9, (klaz*) en Krautsurfer komen bij de hemelpoort. Petrus zegt tegen Number9: "Je mag naar binnen, maar wat je ook doet, ga niet op het roze wolkje staan...." Number9 komt even later terug met een ongelooflijk lelijk wijf. Vraagt (klaz*) aan Number9: "Wat heb jij nou weer gedaan? Hoe kom je daar aan?" Zegt Number9: "Ik heb toch op het roze wolkje gestaan..." Gaat (klaz*) naar binnen en komt even later terug. Maar hij komt terug met een lelijke vent. Vraagt Krautsurfer aan (klaz*): "Wat heb jij gedaan?" Zegt (klaz*): "Ik heb ook op het roze wolkje gestaan..." Als laatste gaat Krautsurfer naar binnen, maar hij komt terug met een bloedhete mollige chick. De chick zegt: "Ja, ik heb ook op het roze wolkje gestaan..."

[Krautsurfer]

Richardus fietst op een dag door park Meerstad. Richardus komt Kryptozoid tegen, maar Krypt wil net een blow opsteken. Richardus begint te schreeuwen NIET DOEN! je gaat je leven toch niet vergooien? kom met mij fietsen, is veel gezonder! Dus Krypt gaat samen met Richardus fietsen.
En ze fietsen en fietsen, maar een stukje verderop komen ze 1ofthemFaces tegen. Faces wilde net een lijntje coke snuiven waarop Richardus weer schreeuwt: NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien. kom met mij fietsen, is veel gezonder. Ja, zegt Krypt, ik ben net gestopt met blowen. Dus Faces laat alles liggen en gaat mee fietsen.
Richardus, Krypt en 1ofthemFaces fietsen en fietsen totdat ze Krautsurfer tegen komen. En die wilde net aan de LSD. Dus Richardus fietst op hem af en schreeuwt weer: NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien! Maar Krautsurfer slaat Richardus meteen tegen de grond, waarop Faces vraagt: waarom doe je dat? Nou, zegt Krautsurfer, elke keer als Richardus aan de pep zit probeert hij mij het hele park rond te laten fietsen!

[iKer]

[Kryptozoid]

iKer komt bij de hemelpoort.
Petrus vraagt: ”Wat kom je doen?"
"Ik ben iKer en ik wil de hemel binnen.”
”Sorry”, zegt Petrus, “de hemel is alleen voor mensen die eens wat goeds hebben gedaan in hun leven.”
“Geen probleem”, zegt iKer, “ik heb vorige week 50 euro gegeven aan Utrecht4Palestine en vorige maand 25 euro aan Vluchtelingenwerk.”
“Meen je dat?” zegt Petrus, ”dit moet ik even met alle wijze mannen overleggen, wacht even hier bij de deur, dan ben ik zo terug.”
Tien minuten later komt Petrus terug.
“En?” vraagt iKer, “wat is de uitkomst, mag ik binnenkomen?”
Petrus pakt zijn portemonnee en zegt: ”Hier heb je je 75 euro terug en nou oprotten!”

[Mina en de mieren]

lame

[iKer]

Niks lame. Moest er erg om lachen.

[Mina en de mieren]

lame

[Siegfried Stahl]

Nummer 9 gaat op audiëntie bij de paus....krijgt een laf handje van de paus en moet snel doorlopen...valt een beetje tegen . En dat terwijl een neger die ook op audiëntie is een paar zeer persoonlijke woorden in het oor gefluisterd lijkt te krijgen en er is zelfs een blik tussen beiden van wederzijds begrip.!

Dit zit 9 niet lekker. En hij smeedt een plan samen met mevrouw 9 om nogmaals bij de paus op audiëntie te gaan maar nu verkleed als neger. Zogezegd zo gedaan; de volgende dag, geheel geschminkt weer in de rij bij de paus! En jawel hoor; nu heeft de paus wel een paar persoonlijke woorden voor 9. Hij buigt zich voorover en fluistert 9 in het oor: Ik had jou gisteren toch verteld dat je op moest rotten!

[United Hope]

Siegfried heeft een nieuwe collega op het werk, een neger, Sieg en hij moeten een auto repareren maar elke keer als zijn nieuwe collega aan die auto iets wil doen zegt Siegfried: "Nee, Ger, laat mij dat maar doen want daar ben jij te dom voor.
Na een tijdje neemt gaat de chef met penioen en Siegfried verwacht hem op te volgen. Maar tot zijn verbazing krijgt de neger deze functie.
"Maar ik doe hier alles em die vent doet niks". klaagt Siegfried.
Waarop de baas zegt: "hij is precies de man die ik zoek, hij weet een ander voor hem aan het werk te zetten, daar ben jij te dom voor"

[Mina en de mieren]

Bump

[iKer]

Erg grappige moppen allemaal.

[Kees Kietelvlees]

Nou

[Krautsurfer]

Kees gaat op een vroege ochtend jagen in het bos op konijnen. Maar aan het einde van de dag is hij nog geen konijn tegen gekomen. Hij besluit om nog heel even door te gaan met jagen. Opeens ziet hij een beer achter de bosjes. "Nou," denkt hij, "een beer is ook wel goed." Dus hij legt aan en schiet 'bang'. Hij loopt langzaam naar de bosjes toe en ziet geen beer. Dan wordt hij op zijn schouder getikt, hij draait zich om en daar staat die beer achter hem die zegt: "Jij probeert mij dood te schieten he, dat wordt pijpen Kees." "Nou," denkt Kees, "zo'n grote beer, laat ik maar gewoon doen wat hij zegt."

Kees gaat na het pijpen terug naar huis en denkt: "Morgen neem ik een dubbelloops geweer mee en dan schiet ik twee gaten in die beer."
Dus de volgende ochtend ziet hij weer die beer, hij legt aan, schiet 'bang, bang'. Hij gaat kijken en weer geen beer. Wordt hij vlak daarna weer op zijn schouder getikt: "Nou Kees dat wordt weer pijpen."

De volgende ochtend denkt Kees: "Ik koop een machinegeweer en dan schiet ik die beer helemaal lek." Dus eenmaal in het bos komt hij weer die beer tegen, hij legt weer aan, hij schiet 'rattaktaktaktaktakttaktaktak'. Hij gaat weer kijken en weer geen beer, wordt hij weer op zijn schouder getikt: "Nou kees, dat wordt toch echt twee keer pijpen."

Dus Kees gaat weer boos terug en koopt gelijk een bazooka. De volgende morgen gaat hij extra vroeg op pad en komt weer die beer tegen. "Nou," denkt hij, "nu schiet ik een gat ten grootte van een voetbal in die beer." Dus hij legt aan, schiet, 'kaboem'. Hij kijkt weer geen beer. Nou, Kees snapt er niks van hè, dus wordt hij weer op zijn schouder getikt, zegt die beer: "Nou Kees, volgens mij kom jij hier niet om te jagen."

[Scalle]

[Kees Kietelvlees]

[Rainy Day Woman]

Ik heb dit topic nog nooit gezien.

[David]

Kees gaat op een vroege ochtend jagen in het bos op konijnen. Maar aan het einde van de dag is hij nog geen konijn tegen gekomen. Hij besluit om nog heel even door te gaan met jagen. Opeens ziet hij een beer achter de bosjes. "Nou," denkt hij, "een beer is ook wel goed." Dus hij legt aan en schiet 'bang'. Hij loopt langzaam naar de bosjes toe en ziet geen beer. Dan wordt hij op zijn schouder getikt, hij draait zich om en daar staat die beer achter hem die zegt: "Jij probeert mij dood te schieten he, dat wordt pijpen Kees." "Nou," denkt Kees, "zo'n grote beer, laat ik maar gewoon doen wat hij zegt." Kees gaat na het pijpen terug naar huis en denkt: "Morgen neem ik een dubbelloops geweer mee en dan schiet ik twee gaten in die beer." Dus de volgende ochtend ziet hij weer die beer, hij legt aan, schiet 'bang, bang'. Hij gaat kijken en weer geen beer. Wordt hij vlak daarna weer op zijn schouder getikt: "Nou Kees dat wordt weer pijpen." De volgende ochtend denkt Kees: "Ik koop een machinegeweer en dan schiet ik die beer helemaal lek." Dus eenmaal in het bos komt hij weer die beer tegen, hij legt weer aan, hij schiet 'rattaktaktaktaktakttaktaktak'. Hij gaat weer kijken en weer geen beer, wordt hij weer op zijn schouder getikt: "Nou kees, dat wordt toch echt twee keer pijpen." Dus Kees gaat weer boos terug en koopt gelijk een bazooka. De volgende morgen gaat hij extra vroeg op pad en komt weer die beer tegen. "Nou," denkt hij, "nu schiet ik een gat ten grootte van een voetbal in die beer." Dus hij legt aan, schiet, 'kaboem'. Hij kijkt weer geen beer. Nou, Kees snapt er niks van hè, dus wordt hij weer op zijn schouder getikt, zegt die beer: "Nou Kees, volgens mij kom jij hier niet om te jagen."

Dat is al een hele oude bestaande mop.
Maar leuk dat Kees er nu in figureert.
Maar ik dacht dat het de bedoeling was dat we zelf een mop verzonnen?

[David]

Zoals deze:

Iker loopt met zijn 12000 vrienden en 3000 beroemde kennissen over straat
Komt er een Boa aan: 'kunnen jullie aub anderhalve meter afstand houden van elkaar?'
Zegt Iker; "frappant dat je dat vraagt! Ik ken een nobelprijswinnaar die onlangs mijn weblog positief heeft gerecenseerd in een gerenommeerd tijdschrift die me tijdens een meeting bij een beroemde galerie hetzelfde vroeg toen ik met een groepje vermaarde kunstkenners het werk van een meermaals bekroonde bevriende artiest beoordeelde. "

[Kees Kietelvlees]

[iKer]

Zoals deze:

Iker loopt met zijn 12000 vrienden en 3000 beroemde kennissen over straat
Komt er een Boa aan: 'kunnen jullie aub anderhalve meter afstand houden van elkaar?'
Zegt Iker; "frappant dat je dat vraagt! Ik ken een nobelprijswinnaar die onlangs mijn weblog positief heeft gerecenseerd in een gerenommeerd tijdschrift die me tijdens een meeting bij een beroemde galerie hetzelfde vroeg toen ik met een groepje vermaarde kunstkenners het werk van een meermaals bekroonde bevriende artiest beoordeelde. "

[Krautsurfer]

Maar ik dacht dat het de bedoeling was dat we zelf een mop verzonnen?

Neuh..
Hoezo?

[Krautsurfer]

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging David eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: “Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt. Het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.”
David was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in....

Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, Ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.

Toen hij een herenzaak in liep zei hij tegen een oude verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: “Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.” Verbaasd keek David naar de verkoper en zei lachend: “Hoe weet u dat? Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.” David paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
“U moet daar een mooi overhemd bij kopen”, zei de verkoper. David was het daar wel mee eens. De verkoper zei: “U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek.” “Het is gewoon verbazend hoe u dat zonder te meten kan zien”, zei David. “Och meneer, na 40 jaar is dat echt niet zo moeilijk.”
David paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

“Nu wij toch bezig zijn”, zei David, “laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.” De verkoper keek naar David zijn voeten en zei: “Maat 44 niet?” Weer verbaasde het David dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: “Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?” Hij keek even naar David zijn taille en zei: “Maat 36 niet?”
Een beetje triomfantelijk zei David toen: “Nee hoor, deze keer heeft u het mis, ik draag altijd maat 34!”

De verkoper schudde zijn hoofd en zei: “Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!”

[David]

Bert?

[David]

Ik dacht al. Zo een lap tekst zonder 1 d/t fout, dat kan nooit door Krautsurfer zelf geschreven zijn.
Zou wel de mop van het jaar zijn trouwens

[Krautsurfer]

Bert?

Ah crap.
Even wachten, ik vis 'm er nu tussenuit.

[Rainy Day Woman]

Maar ik dacht dat het de bedoeling was dat we zelf een mop verzonnen?

Neuh..
Hoezo?

Omdat het "forumnerds moppen" zijn.

[Krautsurfer]

Maar ik dacht dat het de bedoeling was dat we zelf een mop verzonnen?

Neuh..
Hoezo?

Omdat het "forumnerds moppen" zijn.

Je kunt toch gewoon een nerd in een bestaande mop stoppen?
Presto: Forumnerdsmop.

[roadrunner]

Hitler, Musolini en Stalin liepen samen door Parijs. Zegt

[roadrunner]

Hitler, Mussolini en Stalin lopen samen door Parijs. Zegt

[Richardus]

Maar ik dacht dat het de bedoeling was dat we zelf een mop verzonnen?

Neuh..
Hoezo?

Omdat het "forumnerds moppen" zijn.

Je kunt toch gewoon een nerd in een bestaande mop stoppen?
Presto: Forumnerdsmop.

okeeee; weet je wat de ene forumnerd tegen de andere zei voor ze het slachthuis ingebracht werden? "Hou je taai".

[Rainy Day Woman]

Maar ik dacht dat het de bedoeling was dat we zelf een mop verzonnen?

Neuh..
Hoezo?

Omdat het "forumnerds moppen" zijn.

Je kunt toch gewoon een nerd in een bestaande mop stoppen?
Presto: Forumnerdsmop.

Ja, maar dat is wel minder leuk.

[Richardus]

Waarvan akte dus

[Krautsurfer]

Maar ik dacht dat het de bedoeling was dat we zelf een mop verzonnen?

Neuh..
Hoezo?

Omdat het "forumnerds moppen" zijn.

Je kunt toch gewoon een nerd in een bestaande mop stoppen?
Presto: Forumnerdsmop.

Ja, maar dat is wel minder leuk.

Nou, bedenk er dan maar eentje.

[Rainy Day Woman]

David, Richardus, Kees Kietelvlees, iKer, Number9, Siegfried Stahl, Scalle en Ysfoxy zitten in de kroeg.
Krautsurfer komt binnen. Hij ziet het groepje en blijft enigszins verschrikt op een afstandje staan.
"Hee Krautsurfer!" zegt David. "Waarom zien we je opeens zo weinig op het forum, ben je gestopt met werken?"
"Nee," zegt Krautsurfer, "maar ik wil een beetje voorzichtig zijn. Dat beest is een superverspreider van corona!"
"Beest? Kom kom, Stargazer is toch heel rustig de laatste tijd?" lacht Richardus.
"Hij bedoelt natuurlijk Rainy," zegt Kees, "die is een beest in bed."
"Nu even niet Kees", zegt iKer. "Kraut heeft het hier over het groene monster der jaloezie, als hij mijn fotoshopkunsten met die van hem vergelijkt."
Number9 kijkt mismoedig op vanachter zijn imperial stout. "Monsterlijk, die bemondkapte zombies in de trein."
Siegfried Stahl:
"Kraut heeft natuurlijk de nieuwe Fervid gehoord.
Beestachtig goed!
Dat maakt indruk."
Scalle draait zich om van achter de jukebox: "Welneen, Pet sounds! Van de Beach boys. Een klassieker. Ik heb laatst hun oeuvre in omgekeerd chronologische volgorde beluisterd en gerangschikt naar mijn lievelingskleur en ik moet zeggen..."
Krautsurfer schudt zijn hoofd. "Nee jongens, dat was toch laatst op het nieuws. Die fokkerijen zijn brandhaarden van besmettingen."
"Awel, ge zijt een beetje opgefokt, zenne", grinnikt Ysfoxy.
Krautsurfer zucht. "Begrijpen jullie het dan echt niet? Het is toch forumnerts.nl!"

[Krautsurfer]

David, Richardus, Kees Kietelvlees, iKer, Number9, Siegfried Stahl, Scalle en Ysfoxy zitten in de kroeg.
Krautsurfer komt binnen. Hij ziet het groepje en blijft enigszins verschrikt op een afstandje staan.
"Hee Krautsurfer!" zegt David. "Waarom zien we je opeens zo weinig op het forum, ben je gestopt met werken?"
"Nee," zegt Krautsurfer, "maar ik wil een beetje voorzichtig zijn. Dat beest is een superverspreider van corona!"
"Beest? Kom kom, Stargazer is toch heel rustig de laatste tijd?" lacht Richardus.
"Hij bedoelt natuurlijk Rainy," zegt Kees, "die is een beest in bed."
"Nu even niet Kees", zegt iKer. "Kraut heeft het hier over het groene monster der jaloezie, als hij mijn fotoshopkunsten met die van hem vergelijkt."
Number9 kijkt mismoedig op vanachter zijn imperial stout. "Monsterlijk, die bemondkapte zombies in de trein."
Siegfried Stahl:
"Kraut heeft natuurlijk de nieuwe Fervid gehoord.
Beestachtig goed!
Dat maakt indruk."
Scalle draait zich om van achter de jukebox: "Welneen, Pet sounds! Van de Beach boys. Een klassieker. Ik heb laatst hun oeuvre in omgekeerd chronologische volgorde beluisterd en gerangschikt naar mijn lievelingskleur en ik moet zeggen..."
Krautsurfer schudt zijn hoofd. "Nee jongens, dat was toch laatst op het nieuws. Die fokkerijen zijn brandhaarden van besmettingen."
"Awel, ge zijt een beetje opgefokt, zenne", grinnikt Ysfoxy.
Krautsurfer zucht. "Begrijpen jullie het dan echt niet? Het is toch forumnerts.nl!"

[Scalle]

A star is born!

En ik heb het schijt aan de Beach Boys trouwens.

[iKer]

Rainy is tamelijk geniaal te dezent.

[roadrunner]

Zo incrowd; zo krijg krijg je nooit nieuwe leden. Roadrunner schijt erop

[Rainy Day Woman]

Nee, jij trekt volle zalen.

[roadrunner]

Just kidding

[Rainy Day Woman]

Oooh, het was ook een forummop

[(klaz*)]

David, Richardus, Kees Kietelvlees, iKer, Number9, Siegfried Stahl, Scalle en Ysfoxy zitten in de kroeg.
Krautsurfer komt binnen. Hij ziet het groepje en blijft enigszins verschrikt op een afstandje staan.
"Hee Krautsurfer!" zegt David. "Waarom zien we je opeens zo weinig op het forum, ben je gestopt met werken?"
"Nee," zegt Krautsurfer, "maar ik wil een beetje voorzichtig zijn. Dat beest is een superverspreider van corona!"
"Beest? Kom kom, Stargazer is toch heel rustig de laatste tijd?" lacht Richardus.
"Hij bedoelt natuurlijk Rainy," zegt Kees, "die is een beest in bed."
"Nu even niet Kees", zegt iKer. "Kraut heeft het hier over het groene monster der jaloezie, als hij mijn fotoshopkunsten met die van hem vergelijkt."
Number9 kijkt mismoedig op vanachter zijn imperial stout. "Monsterlijk, die bemondkapte zombies in de trein."
Siegfried Stahl:
"Kraut heeft natuurlijk de nieuwe Fervid gehoord.
Beestachtig goed!
Dat maakt indruk."
Scalle draait zich om van achter de jukebox: "Welneen, Pet sounds! Van de Beach boys. Een klassieker. Ik heb laatst hun oeuvre in omgekeerd chronologische volgorde beluisterd en gerangschikt naar mijn lievelingskleur en ik moet zeggen..."
Krautsurfer schudt zijn hoofd. "Nee jongens, dat was toch laatst op het nieuws. Die fokkerijen zijn brandhaarden van besmettingen."
"Awel, ge zijt een beetje opgefokt, zenne", grinnikt Ysfoxy.
Krautsurfer zucht. "Begrijpen jullie het dan echt niet? Het is toch forumnerts.nl!"

[iKer]

Zoals deze:

Iker loopt met zijn 12000 vrienden en 3000 beroemde kennissen over straat
Komt er een Boa aan: 'kunnen jullie aub anderhalve meter afstand houden van elkaar?'
Zegt Iker; "frappant dat je dat vraagt! Ik ken een nobelprijswinnaar die onlangs mijn weblog positief heeft gerecenseerd in een gerenommeerd tijdschrift die me tijdens een meeting bij een beroemde galerie hetzelfde vroeg toen ik met een groepje vermaarde kunstkenners het werk van een meermaals bekroonde bevriende artiest beoordeelde. "

Het leuke aan deze mop is dat ik die BOA ben natuurlijk.